Есть на свете две машины - ВАЗ и прочая хуйня
По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал юридический журнал "За рулем" - и вот именно там я прочитал прекрасную статью, посвященную Ладе-Приора, которую я и хочу разобрать в этой зарисовке. Ах да, еще на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке очищения кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113.
Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет, зато есть подстаканники для рюмок. Ну т. е. в теории, это, конечно. подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте. Только стопки. Причем идеально.
Это к вопросам пьянства за рулем. Итак, статья..
Само название прекрасно: Герой сопротивления. Последний, блять, партизан, вредоносный прыщ в жопе.
"Несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте "Приоры" угадываются черты предшественница - "Лады-110".
Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном Порту, со словами: "Тунынг, вах". Ну, хорошо хоть не погрешили протиив истины: как говно не прячь - запах просочится. Говнодесятка видна, даже будучи прикрыта тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины.
"... В машине более тысячи новых деталей".
Не прошло и 20 лет, как конструкторы АВТОВАЗА таки смогли осилить, что в их катафалках чего-то не хватало.
Хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями, теми самыми, котоыре могут сломаться при перегонке своим ходом от Тольятти, до, скажем, Москвы.
"Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же самых, что и у "десятки", обновлены - для уменьшения зазоров..." .
Комментрирую сквозь слезы.. вместо того, чтобы наладить производство нормальных запчастей.. было решено ваыпустить новую модель, чтобы уменьшить.. зазоры в кузовных элементах.
Фантастика - бизнес по русски: спиздить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, купить еще водки.
"Внешность "Приоры" - не последний вздох автомобильной моды, но все же современнее "десятки"..
Ахбожежтымой. Как было трудно создать что-то современнее десятки, которая устарела еще тогда, когда отец будущего гениального конструктора автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием.
Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность "Приоры".
(про капот) "Теперь он, как на большинстве легковых автомобилей, привычно укладывается между крыльями".
Вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения России. Если раньше эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под днищем, в бардачке, на крыше, или еще где, то теперь все четко.
По-военному. Капот между крыльев.
Нашли-таки, умнички!!
"Зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое...".
Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто какое-то головокружение от успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили большевики - случился.
Правда, подозреваю, что с этих сволочей станется сделать двери внахлест.
А хули.. зазоры-то уменьшились.
"... сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы".
Нарисованы, угу, причем плохим художником, который сочетает в себе худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, блять, онаниста.
Все как будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие.
"Чтобы стекла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла предусмотрели резиновые отражатели. отводящие брызги на крышу".
Благодаря чудо-изобретению, теперь будет засираться вся машина целиком. Что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем говна никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и ваапче, слой говнища на машине, при удачном стечении обстоятельств позволит говорить, что у вас не "Приора", а, скажем, Опель кадетт 86 года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15К зелени выблядка российского говнопрома.
"... сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором воздуха".
Я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идет речь, но теперь с этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет.
Суперклей будет держать как надо.
"Задние фонари целиком переехали в крылья".
Лучше б они просто бы в ужасе оттуда съебали. Ездить на таком уебище в качестве фонарей - душераздирающее должно быть, зрелищею.
Но опять дже, нельзя не порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь самоубийством, то теперь, по новому замыслу их собрали в одном месте.
Что не может не радовать.
"Линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто".
Внимание: Лада "Приора". Автомобиль супершпионов. Благодаря открытым колесам говно из под колес теперь меко залепляет стекла автомашин-преследователей...
"...29% поверхности кузова оцинковано, а расчетная стойкость от сквозной коррозии - 6 лет".
Инженеры фольксвагена и субару, где почти 100% деталей ваапче оцинковано читая это должны удавиться от зависти.
То, о чем они додумались 50 лет назад еще припроизводстве Тигров и Пантер теперь и в России.
"Стала легче работа дверных замков".
Теперь дверью нужно ебнуть всего три раза и, может быть, теперь она закроется. Новация, однако. Раньше закрытие двери помогала веревочка, привязанная к ручке двери, которую нужно было тянуть втроем, чтобы она закрылась. Теперь, этот увлекательный и творческий процесс - в прошлом.
Ура!!
"... появилась защелка бензобака и пробка на привязи."
Теперь пробке пиздец. Теперь-то она никуда не съебется от приоры.
Раньше заправщикам часто приходилось ловить убегающие в леса пробки. Пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше никогда не попадать в тенета детища АВТОВАЗА, теперь эта лазейка перекрыта.
"Пробка на привязи" теперь не только не сбегает, но и умеет говорить "гав" а также стоять на задних лапках и клянчить косточку.
"Мощность модернизированного мотора
Если бы конструкторы ФИАТа узнали бы сколько смогут выжать русские кудесники с помощью какой-то матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет.. они бы удавились от зависти.
"Ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня ГРМ – тоже импортные, с гарантией ходимости 200 000ем".
Двести тысяч, пипец. Даже не хочу думать что это за импорт.
"Контрабандный товар. Радикальный черный цвет. Титаник". У субары 100 000км, а у ВАЗа - 200 000. Обосраться, ебануться.
"Сцепление тоже усилено, введен механизм автоматической компенсации вытяжки троса...".
Директор концерна Даймлер-Крайслер лопнул бы от смеха узнав о наших достижениях.
"Там же местечко для всякой мелочи".
Которая отвалится по дороге и никто не бюудет знать откуда это, нахрена это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а поскольку, их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой гарантии, что они не отвалятся, ибо нахуй не нужны в отлаженном за 30 лет организме.
"Внизу три поворотные рукоятки управления отопителем".
Во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление потоков.
А тут, вишь ты, три.
Круто. Надо юудет попенять инженерам компании Фуджи хэви индастриалз, что они до такого не додумались раньше.
"В рулевом колесе упрятаня 60-литровая подушка безопасности".
Внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью 40 градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной не так обсирался от страха.
"По характеру обновленный двигатель напоминает полуторалитровый шестнадцатиклапранник, просыпающийся после 3500-4000об/мин".
Причем как просыпающийся, так, сука, забывающий утихнуть на протяжении всей поездки. Проснулся такой вот, сцуко, и истерично, натужно визжит.
Визжит и визжит, визжит и визжит, гадина.
(про усилитель руля) "Впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно наливается информативной тяжестью, а при достижении сотни помощь усилителя и вовсе пропадает".
Так в машиНАХ ВАЗа реализуется принцип активной безопасности: разогнался свыше сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит, проснувшись. Видимо, конструкторы ВАЗа решщили, что разогнавшийся на этом до сотни - очень смелый человек, а смелым помощь не нужна. Сами выкарабкаются.
"На 70 км/ч дергаю руль, имитируя переставку, и... приятно удивляюсь. "Приора ведет себя пусть и не идеально, но все же лучше предшественницы, хотя небольшая склонность к заносу - есть".
70км/ч. Переставка. Склонность к заносу. 21 век. У_ДИ_ВИ_ТЕЛЬ_НО!!
"..."Приора", по прикидкам, набирает три звезды".
По каким прикидкам?? По броску D-20, по гаданию на кофейной гуще или по каким-то более современным методам анализа??
(про безопасность) "И уже продуманы мероприятия в расчете заработать четыре" (звезды по тестам, имеется ввиду).
Я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп сзади, пуховая подушка, проложенная между рулем и сидением, а также пуховое одеяло, проложенное между дверьми и салоном.
Ну и в качестве дополнения.. стоить ЭТО должно около 15 тысяч вечнозеленых денег.
ВАЗ - за час. Это реальность. 1 час - 1 говнотаз.
(с)HZ
Педагогические поэмы для оголтелого ржания
Человек, как известно, кузнец своих развлечений. Чтобы развлечься, можно, конечно, отправиться в гости к пираньям в Амазонскую сельву. Можно носиться за редким антиквариатом. Можно стоически заняться уринотерапией. Каждый развлекается как может. Кто-то разводит бультерьеров, кто-то - наоборот, изощряется в боди-арте. Все это очень хорошо и похвально. Но я хочу сказать всего лишь одну умную вещь: не всегда, чтобы развлечься, нужно за триста верст киселя хлебать. Развлечения - повсюду.
Хочу поделиться своим опытом. Моя работа в сущности очень скучная - проверять штабеля школьных сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это так надоедает - хоть топись, как Муму. Но случается...
Я научился во всем находить радость. Бывает, прочтешь первые несколько фраз очередного абитуриентского опуса - и счастье, как на Гавайи слетал.
Вот, например, вчера. Пришел домой с работы. Пожевал холодных макарон. Посмотрел в окно (пришла на ум фраза: "Хмырь трудится на хмарь"). Сел за стол. На столе, как орудия пытки, разложены сочинения. Да, думаю, жизнь не заладилась.
Но вот я открыл первое сочинение - и лучик счастья, маленький солнечный зайчик радости запрыгал по камере моей загубленной жизни. Передаю все, как есть:
"Соченение
В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо.
Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис. Все на него какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес...".
Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).
Читаю:
"У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал."
Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о Вещем Олеге":
"Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь."
А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге:
"Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".
Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной:
"Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..."
Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем, булгаковская Маргарита:
"Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела навстречу своему счастью".
О Наташе Ростовой:
"Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты".
Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и мира":
"Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место".
"У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа".
"Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".
Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".
Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского:
"Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств".
"Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки".
"Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице".
"Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьез о смысле жизни".
Досталось в сочинениях и поэзии:
"В конце поэмы Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из роз, а вторыми - дюжина моряков-апостолов..."
"Василий Теркин все время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан".
Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи".
Мальчик и пишет:
"Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...".
Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы:
"Древние славяны занимались абортничеством".
"Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников".
"Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчиненным, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя..."
"Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висИлице. Страна накрылась царским мраком".
Вот такое вот у меня развлечение. То ли веселое, то ли грустное. Скорее - веселое.
Как написал один абитуриент:
"Веселый оптимизм автора был столь крутым, что мы до сих пор оголтело ржем над его произведениями".
(с) Владимир Елистратов
Продолжая тему...
Современные дети знают, кто такая Бритни Спирс, Беркова, Буш, Путин, или Ющенко, разбираются в мобильниках и помнят наизусть имена 38 покемонов. Но такие фамилии как Ленин, Гагарин, Достоевский им уже ни о чём не говорят. Мало того, 12-13 летние школьники понятия не имеют, что такое СССР, о чём наглядно свидетельствует серия проведённых в конце 2006г опросов...
На вопрос "Кто такой Михаил Кутузов?" четвёртая часть учащихся ответила что: "Кутузов возглавлял войска России в период Великой Отечественной Войны и погиб, подорвавшись на мине".
При этом "главный полководец" "перешёл через Альпы", "возглавил борьбу против поляков" и "отстоял Москву зимой 1941г". За что, надо полагать, и был "удостоин Сталиным" званий "военначальника Советской Армии" и "Заслуженного Маршала СССР". В свободное от ратных дел время, по мнению детей, ему довелось побыть спортсменом и актёром кино...
Ленина половина ребят не знает в принципе. Многие считают, что это бывший президент не то России, не то Украины, не СССР. Также известно, что "великий писатель" В.И.Ульянов не выговаривал букву "р", "основал бывший город Ленинград", "лично расстрелял царскую семью, за что и был отравлен Сталиным".
Теперь он "памятник на площади", а "тело его лежит в КрЫмле. Это территория России".
Сталин "главный в стране после Ленина". Власть он "захватил" коварно "отравив бывшего президента грибами". "Он закончил Первую мировую войну и выиграл вторую".
При этом "лично вёл солдат в атаку, а вернувшись правил дальше" и "для развлечения расстреливал людей".
Мазепа - "украинский писатель". Или "актёр". Хорошо хоть тоже украинский. Иван Франко - "на Украине есть такой город"...
Отдельно про СССР.
"Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Мужчины одевались в галоши, телогрейку, лёгкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины в кофту, перчатки, шарф на голову, чтоб голова небыла видна, и тоже в галоши."
"В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там они встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежал мёртвый Ленин и людям нравилось его целовать".
"Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Придя домой сразу ложились спать, потому что сильно уставали за 18 часов. Сны люди не смотрели".
"Продукты в СССР были некачественными. За колбасой были 20 километровые очереди, а колбаса одной фабрики иногда была даже зелёной. Телевизоров у людей небыло". (N. #@$$^!!! Не удержусь. Старшее поколение, ничего не напоминает, никакие "голоса"? Бедный Союз, бедная моя Родина...)
"У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет это цвет крови, которую проливаешь, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины в красных платьях, в домах были красные обои".
"...война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолёты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому в тот же день немцы дошли до Москвы. Но русские всё-таки отбили атаку и с помощью Америки выиграли войну.
После войны было много убитых и героев. В лесах валялись сбитые самолёты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, и глубоко под водой валялись миномёты убитых немцев. Все хотели быть героями и с нетерпением ждали следующей войны"...
На фоне этого фраза "СССР... они жили бедно, но мысли у них были богатые" воспринимается уже как нормальная...
Конечно, никто не требует от молодёжи дословного пересказа материалов съездов Партии. Как и детальных знаний о всех операциях ВОВ. Но ТАКОЕ незнание ужасает. Народ непомнящий своей истории не имеет будущего. А информированность о личной жизни шоу-звёзд и цитирование эстрадных песен не есть показатель интеллекта...
(с)пёрта
"Удивил - победил". А.В.Суворов
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники.
Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник).
Все путем.
Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка).
Все логично.
Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Комментариев нет:
Отправить комментарий