Смешные афоризмы про. Выпуск №37

"Загрузить посудомойку" - напоить жену до чертиков.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Блондинка думает - волосы темнеют...

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом – значит, вы рука.

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...

На необитаемом острове ебать некого - закон жизни. Зато никто не выебет тебя - закон Fоstеrs.

Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!".

В ходе эволюции у водителей маршрутных такси выросли третья рука и глаз на затылке.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Почему украинец Николай Гоголь, писавший по-русски, считается великим русским писателем, а еврей Шолом Алейхем нет? Ведь он тоже писал по-русски...

Бывают моменты, когда душА требует тела!!!! И немедленно!!!

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Смешные афоризмы про. Выпуск №36

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...

ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.

У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги.

Раскулачивать - это то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма.

Секс - это вам не просто туда-сюда, а сложный трансцендентальный психофизиологический процесс.

Никто не может рассказать столько жутких историй, как Свидетели Иеговы.

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Интересно, а гельминтологи любят спагетти?

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале.

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Дюжина смешные афоризмы про. Выпуск №35

Большинство женщин любит ушами, но меньшинство, которое любит ртом, побеждает.

Тише лезешь - дальше всунешь.

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.

Для настоящего анимешника трудным словом является няня, смысл его ускользает...

А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудакбля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахеребаный?..

Иногда для женщины лучший способ взять - это не давать!

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с 18 до 20 вечера, когда в это время у меня ужин?

Для влюбленных и коров сено пахнет по разному.

Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Смешные афоризмы про. Выпуск №34

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Велика Россия, а отступать некуда. Позади Москва, пробки...

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777...

В России мужики работают всю неделю для того, чтобы потом все выходные бухать, не испытывая чувства вины!

Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.

Мозг у блондинки настолько велик, что иногда даже диву даешься, как он смог уместиться в таких крошечных сосках.

Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

...Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

"Отдых, наконец...", подумала девушка, еще не понимая, как она на самом деле права.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

... Неподвижная часть дивана - это мужчина.

За минувшие сутки в роддоме пока что родились 15 мальчиков и 15 пока что девочек.

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Смешные афоризмы про. Выпуск №33

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.

В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!

Лихач - это китайский эмигрант, живущий на Кавказе.

Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

Каждый охотник желает знать, где... синий фиолетовый.

Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...

Российские женщины - самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.

Шутки Камеди клаб если и поднимаются выше пояса, то только для того, чтобы обсудить сиськи.

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже девятый год продолжается Год Крысы.

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №32

Внуки - это цветы жизни, за которыми ты уже знаешь, как ухаживать.

Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой.

Краткость - мачеха оргазма.

Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая отдастся даром.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Чебурек всегда падает на четыре лапы.

Терпенье и труд - и станешь ты труп...

Держи голову в холоде, живот в голоде..., а ноги сами остынут.

Молодой человек расстегнул рубашку до конца...

Настоящая любовь к родине - это когда во время исполнения национального гимна встаёт даже член.

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

Во время раскопок египетских пирамид, в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №31

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

В ответ на создание в Твери движения "Тверь-Путину верь!", в Ельце вчера было зарегистрировано альтернативное движение...

Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.

Если вам насрали в душу - значит вы, как минимум, открыли рот.

Она была так страшна, что даже людоеды сблёвывали.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Российские ученые сделали открытие! Оказывается, наша страна живет плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую...

Максим Фадеев, пока выносил мусор, сочинил шесть хитов для Кати Лель.

Если ты не хочешь, чтобы твоя жена стала похожа на её маму - крепись, и всё у тебя будет!

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №30

Летом зайцы серые, а зимой они шапка.

Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить!

Девушка должна уметь делать всего 3 вещи: молчать, наблюдать и охать.

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

Ну ты хоть пей, хоть не пей - всё равно к вечеру литр наберётся...

При моей манере вождения - глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови...

Лучший способ выучить русский язык - быть немкой в сорок пятом!

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" - и, в конец заколебавшись, решил пить водку.

Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!

Вы убережёте себя от множества ненужных хлопот, если сожжёте мосты сразу, как только подойдёте к ним...

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №29

Лучший способ убеждения в пацифизме - толчок автоматом в спину.

Фёдор Бондарчук - лицо компании МТС.

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк...

Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься..

Надо учиться ценить время. Начните хотя бы с минут и запомните - каждая из них ценится примерно как 60 секунд...

Самая дорогая машина в мире стоит миллион евро... Буга-га... тти...

Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива.

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.

Мне иногда кажется, что секретарш нашему директору его жена выбирает...

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №28

Записать новый альбом группе Лесоповал помогли продюсер, поэт и амнистия.

Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

Охранник музея восковых фигур уже восемь раз видел Бритни Спирс голой.

В Северной Корее лучшему трехзвездочному отелю присвоено звание полковник.

"Орбит". Съешь, и сгорбит!

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её трахнуть - это Бальзак.

Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

За столом ведите себя прилично: не чавкайте, не хрустите деньгами.

Чем темнее личность - тем ярче похороны.

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №27

Бесплатный проезд в транспорте ограничивается высотой турникета.

Даже самый воспитанный человек, лежа в ванне, пустит волну и принюхается: а вдруг через воду по-другому пахнет...

Честность - это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.

Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай.

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

Если вас по ночам мучит совесть - спите днём.

Если в женщине всё нравится - то это не женщина.

У нас коррупцией даже не пахнет, у нас ею воняет.

Из глубины меня рвётся стройная девушка - но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.

Сессия - это время когда студенту надо браться за голову... Верхнюю голову...

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться..

Джордж Буш до сих пор считает, что мультфильм "Шрек" основан на реальных событиях.

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №26

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.

Комары и мотыльки летят на свет. Бедные девушки...

Кутузов больше всего не любил когда ему врали прямо в глаз.

Стринги девушки так задрались, что испортили ей прическу.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

В Африке обанкротился солярий.

Рената Литвинова переволновалась и задохнулась...

Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!

У Николая Валуева - неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

Выброшенный в Москва-реку недоеденный люля-кебаб уже к утру обзавелся жабрами и потомством.

Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей прикольной походкой.

Следующая дюжина смешных афоризмов про.

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №25

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

Если быстро бежать по Рублевке, то можно увидеть мультик про красивую жизнь.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Можно ли шило в заднице назвать пирсингом?

Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые - газовые баллончики?

Бывает, что женщины делают далеко идущие выводы. Тогда мужчинам остается только глубоко идущий вход...

Творческий кризис порноактрисы - это когда всё заебало...

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Монетизируйте, пожалуйста, права наций на самоопределение.

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №24

На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.

Стринги со стразами. Больно, но модно.

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.

Чтобы как-то разнообразить свою ночную жизнь, я иногда просыпаюсь.

Если применить фантазию, то даже простой домашний халатик может превратиться в элегантное платье... Если его не надевать.

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

Новости спорта: Виталий Кличко чистил зубы и отправил себя в нокаут.

Отправь SМS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.

...Нанесите крем тонким слоем и не дайте впитаться.

Есть два способа спорить с женщиной, но ни один не помогает.

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №23

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия...

Девушки легкого поведения на поверку оказываются совсем не девушками...

Ызвыняюсь, нэ кякяя-тэ свэлэчь вылемяля ю мэня ня клявыятюрэ эснэвныэ глясныэ бюквы! Блядь пэймяю юбью...

Виагра - любовь с первой ложки!

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь.

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от такой Европы отсоединяться.

Как говорится, в России две беды, все остальное - катастрофа...

Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету...

Согласно социологическому опросу, в московском метро встречаются совершенно дикие пассажиры, ни разу не видевшие в своей жизни автобуса.

У нее была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти мимо нее, каждый крестился.

Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами.

Молдавский автолюбитель при виде знака "Кирпич" достает мастерок и целует его.

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №22

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться...

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше, да и стоит реже.

Почему так: в Шотландии водка - это скотч. А у нас скотч - это изолента?

В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов...

Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. Налицо конфликт оборудования.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица...

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Люблю пользоваться тем, что у нее между ног, держась за то, что у нее между рук!

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

Несмотря на то, что женского рода у меня собака - сукой оказался КОТ.

Если вы не умеете четко, ясно и грамотно излагать свои мысли на родном языке - то нехрен вам делать в клубе любителев рускава языку.

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №21

Этот танк только на вид такой большой и страшный, на самом же деле он просто не покрашен.

Лопата - основа патриотической подготовки российского солдата!

Любой десантник должен быть таким, чтобы молодые женщины, любуясь им, если не отдавались ему, то хотя бы думали об этом.

В случае войны парни в голубых беретах будут брошены в пасть агрессору,с целью разорвать эту пасть.

Даже смерть не является оправданием невыполнения боевого приказа.

Сбит с ног - сражайся на коленях, идти не можешь - лежа наступай.

Патроны есть - еда найдется!

Десантник должен знать только два действия математики: отнять и разделить.

Не становись на пути десантника - ты рискуешь стать загадкой для хирурга.

Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

И все-таки слоны - самые умные животные! Ведь это именно они придумали оральный секс.

Следующая дюжина смешных афоризмов про.

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №20

Когда солнце всходит, начинается подъем. Когда заходит, начинается отбой. В промежутке сходите на обед.

Как говорится, хорошо смеется тот, кто смеется последним, а плохо смеется тот, кто смеется над ним.

Когда сидишь в засаде, все мысли нужно прекратить и не шевелиться.

Вы нарочно эту пуговицу вверх ногами пришивали или мне на нервы действуете?

Вот это план местности, а это сама местность. И этих стрелок я что-то на местности не наблюдаю.

Представьте, что вы лежите в окопе, и на вас летит танк под всеми парусами.

Рядовой, ну что вы на меня пялитесь как на пяльцах?

Негры живут в Африке, индейцы живут в Америке, китайцы живут в Азии, а вы живете по Уставу. Так и устроена наша планета.

Пехота в настоящее время моторизирована, то есть превратилась в кавалерию на колесах.

Женщина на корабле - плохая примета, но приятная.

Я не знаю, почему все говорят, что мы на высоте птичьего помета.

Чего это у тебя уши как жабры чавкают?

Следующая дюжина смешных афоризмов про.

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №19

Предупреждаю, завтра заявлюсь к вам в казарму с неожиданной проверкой.

"Стой! Кто идет?"- нужно говорить громко и внятно, чтобы нарушители поняли, откуда по ним стреляют.

Товарищи солдаты, на вас смотрят славные поколения предков и переворачиваются в могилах.

Караул, слушай сегодняшний пароль! Сегодняшний пароль придумаете сами, а ответ я вам потом скажу.

Когда дневальный говорит "Рота, подъем!", он имеет в виду, что это всех касается.

Здесь приказываю я и приказываю на кухню!

Вы думаете, что вот придет дембель, и я исчезну? Чудес не бывает, я останусь здесь, а исчезнете вы!

Утром сделаем марш-бросок до вечера.

Что вы тут из себя обезьяну корчите, как будто только один от нее произошли?

На месте стой, раз-два. Кто не успел, три-четыре.

Вы несете на себе почетное звание "защитник Родины"? Вот и несите, пока два наряда не схлопотали.

Следующая дюжина смешных афоризмов про.

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №18

Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

Весна - это пора, когда птицы, по глупости залетевшие на южных курортах, летят на северные курорты высиживать залетевшие яйца.

Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.

Если уж верить в то, чего нельзя увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.

Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков.

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

Теперь считается, что попасть в одну группу с россиянами - к деньгам.

Плакат в спортзале: "Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно свирепы, наглы и беспардонны".

Удобно быть маленького роста, потому что всегда все потолки высокие!

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №17

Вот чем хорошо качать порно - никогда не нарвёшься на экранку!

Много пить вредно, а мало - скучно.

Экономим, экономим деньги, а потом всё равно сэкономленное тупо пропиваем.

Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца..

Он был настолько неграмотным, что писал с ошибками даже на олбанском.

Твоя жизнь налаживается, если ты переходишь с пакетиков "Роллтон" на сам "Роллтон".

Только мужчина может измерять объем в поллитрах, а достоинство в сантиметрах...

В перерывах между глазами мужчина тоже любит ушами.

Работа это не волк, работа - ворк. А волк - это ходить.

Если долго хранить верность, она может испортиться.

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №16

Работа должна приносить удовольствие. Снимайтесь в порно!

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

Новый сверхлегкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.

Счастливое детство! Килобайтные игры без сранья в реестр и регистрации по сети!

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

В Голландии закрылся еще один ликеро-водочный завод.

Путин указал нам путь, Медведев нам его протопчет.

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

Мало кто знает, что во время брачного периода у кукушек, по числу куков можно определить опыт самца.

Боксерская пословица: "Кто рано встает - тому еще попадет".

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №15

Есть миньетчицы, интернетчицы и замужние женщины, а вот с нормальными и свободными нам как-то не везёт.

Новый чупа-чупс. Его даже сосать не надо... он сам.

Если в Петербурге на вокзале Петр - то в Москве на вокзале должен быть Моск!

Перед тем как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри - увидев её, люди начинают сраться.

Оправдание - это как дырка в заднице: у всех оно есть.

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.

Маленький город - место, где соседи сами приглядывают за вашей женой...

Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.

Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.

Первый секс у девушек обычно проходит в рваном темпе.

Москалопитеки - первые русские на планете Земля!

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №14

Не смог насрать соседу в душу - насри на коврик у двери!

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.

Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

Если не имеешь нужного веса, то мир под тебя не прогнётся.

Дикобразы - это те же ежики, только перестраховщики.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы

человек навсегда расстался с головной болью...

Почему если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж - так это он возмужал?

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...

Водка не бензин - за городом расход выше!

Чем больше женщину мы любим, тем больше хочется и ей.

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №13

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

Главное Разведывательное Управление объявило набор в группу ВИА ГРУ.

Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!

Плюс - это два минуса, поперек горла друг другу.

Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого!

Любовник - пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.

Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пиздят.

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

У подопытной крысы Gаrniеr самая гладкая кожа и выразительный взгляд.

Если в пустой комнате выпить ящик пива - то по ящику начинают показывать фантастику.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Следующая дюжина смешных афоризмов про.

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №12

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль часто выражается гораздо быстрее и точнее.

Реальный пиздец - это когда на вопрос "Серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на уоutubе.

Сосок жены - сигнал к сексу.

Молчит при нажатии - значит, секс будет...

Живёт себе человек - и не замечает, как превращается в статистику...

Мне стали сниться вещие кошмары...

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

Если на тебя с утра из зеркала смотрят три монстра - поправь трельяж и опохмелись.

Зоопарки существуют для того, чтобы вызывать радость у детей и слезы у взрослых.

Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.

Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.

Следующая дюжина смешных афоризмов про.

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №11

Мой пионер всегда готов натянуть свою пелотку.

Мы - пионеры, дети пелоток...

Отпуск - это оплачиваемый запой!

Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей...

Маленькая деревушка с населением всего лишь две Москвы - вот все, что запомнилось из путешествия в Китай.

Завод АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержаные иномарки...

Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой.

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.

После долгих судебных разбирательств депутат Митрофанов официально признан вдовой Саддама Хуссейна.

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

Следующая дюжина смешных афоризмов про.

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №10

Закон сохранения материи гласит: если есть Дана Борисова - значит, у кого-то два мозга.

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

Вчера Дана Борисова узнала что она курит, просто проходя мимо зеркала.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Хирурги, делая операцию Людмиле Гурченко, не нашли тело.

Если вы получаете зарплату и белую и черную - то, как сознательный человек, белую оставляйте себе, а черную отдавайте неграм!

С милым рай и в шалаше, но кровать по любому должна быть двухместной!

Только с возрастом мы вдруг начинаем понимать, что одиночество сделало из хорошего парня Робинзона Крузо обыкновенного педераста!

Секрет приготовления вкусной ухи до смешного прост - отварите 1 кг креветок...

Если афоризм начинается с "если", значит во второй его части будет "значит".

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

Следующая дюжина смешных афоризмов про.

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №9

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.

Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака.

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Реклама: Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хуй проссышь.

Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гандона...

У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев...

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Нет, ну я понимаю - как Новый год встретишь, так его и проведешь. А если у девушки критические дни?

Влейте в рот загрузочную кружку пива...

Следующая дюжина смешных афоризмов про.

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №8

Не знаю, как у вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.

С глубоким удовлетворением Мегафон сделал объявление об открытии роуминга в Антарктиде.

Гость в дом - радость в дом, гость из дома, а радости только прибавляется.

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

У порноактрис заработки хуевые, у порноактеров - пиздатые.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими шлюхами...

Скажите, приветствуя нынешнего главу Ватикана, обязательно выкидывать правую руку вверх и вопить: "хайль-хитля"?

Вот почему пятью-пять - двадцать пять, шестью-шесть - тридцать шесть, а семью-семь не сорок семь?

Первое правило работы на компьютере: пока не научишься восстанавливать информацию сам, удалять что-либо запрещено!

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

На Украине выпущен новый компьютер "Запорожец". У него монитор сзади...

Следующая дюжина смешных афоризмов про.

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №7

Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!

Беременность пагубно влияет на состояние зубов. Поэтому дети рождаются без них.

Объясните мне, образованному человеку, почему в объявлениях проституток половой акт в задницу и рот называется анал и орал, а в пизду - КЛАССИКА?!

Все мужики хороши, если с ними пить водку.

Интересно, зачем американские черные рэперы носят еще и черные очки?!

Зарплата в пятницу - удар по печени.

Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

Если ты начинаешь узнавать девушек на порносайтах по лицам, пора подумать.

Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Холодная гора оказалась чуть-чуть горбатой.

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Люди делятся на две категории. Первые говорят дОговор. Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых...

Следующая дюжина смешных афоризмов про.

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №6

Заниматься любовью в презервативе - всё равно, что ебаться в гандоне...

Трудно найти наркотики в запертой комнате у двоих чуваков с иглой, если это салон тату.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.

Наконец-то ученые нашли связующее звено между неардельтанцем и человеком. Это Николай Валуев.

Все утряслось на Украине: с понедельника эта страна называется Гондурасом.

Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты...

Жители острова Ибица стесняются своей национальности.

Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из задницы, а у студентов задница растёт из хвостов!

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

Правительство на народ уже не надеется, поэтому о своём благосостоянии заботится лично.

Следующая дюжина смешных афоризмов про.

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №5

Если вы в глубокой заднице, одно должно вас радовать: то, что вы в чьей-то заднице, а не кто-то в вашей!!!

В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими.

Ее задница пахла приключениями...

Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.

ВИАГРА - для тех у кого твердый только характер!

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

Для того чтобы после стирки пасьянс носков сходился быстрее, производители должны нумеровать каждую пару.

Новый проект телеканала НТВ - "Зона со звездами".

Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?

Это у птиц женщины заботятся о яйцах!

Понедельник отличается от воскресенья только тем, что в понедельник приходит спама в три раза больше.

Новогоднее поздравление из военкомата: "Снова годен!"...

Следующая дюжина смешных афоризмов про.

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №4

У семи бальзамировщиков Тутанхамон без хуя.

Дорога ложка к обеду, а вилка - к пьяной драке.

В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - в основном пьянки!!!

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу... Вывод: меня все игнорируют!

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительно-чавкающей тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.

Лги о других так, как ты хотел бы, чтобы они лгали о тебе.

Евреям делают обрезание для того, чтобы у остальных мужиков была хоть какая-то фора в погоне за женщинами.

Единственное место, где любовь встречается чаще чем секс - это словарь...

Способных к размножению гениев осталось настолько мало, что уставшая природа начала отдыхать на детях идиотов.

Следующая дюжина смешных афоризмов про.

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №3

Наступила долгожданная рабочая суббота. Так правительство в очередной раз залезло в карман торговцев пивом и слабым алкоголем.

Если туфли стали нестерпимо жать, значит время постричь ногти.

Комбайнеры Динского района никак не могут убрать урожай. О принудительном кодировании речь пока не идет, но что-то надо делать.

Потушил пожар - отряхни шланг!

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу: "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась".

Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.

Вчера ночью в расположение Н-ской части проник неизвестный, тайно принял присягу и скрылся.

Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции.

Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас не замечает.

Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты.

Хороший капитан тот, которому удастся смыться с корабля раньше, чем хотя бы один пассажир догадается, что происходит.

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.

Следующая дюжина смешных афоризмов про.

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №2

У каждого мужчины есть джойстик, но не каждая женщина взявшись за него, может добиться стопроцентного управления персонажем.

Из-за аномально теплой зимы Николай Валуев никак не может уснуть.

Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.

"Ебать!!!" - слово, говорящее об истинных масштабах Вселенной.

Книга "Windоws для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windоws для работников бухгалтерии".

Плакат в МакДоналдсе "НАЧНИ С ПИРОЖКА С КАПУСТОЙ!" целесообразней было бы повесить в туалете.

9 Марта - международное женское утро без трусов.

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

Жизнь коротка: не успеешь повысить духовный потенциал, как снижается физическая потенция.

Книга "Бухгалтерия в картинках для программеров" не вышла. Бессмысленно. Эти идиоты вообще ничего не понимают.

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло.

Следующая дюжина смешных афоризмов про.

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №1

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.

Отлучен от церкви поп, крестивший Диму Билана.

Если задница вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.

На ралли Париж-Дакар российский экипаж первым доехал до испанского дьюти фри.

На днях трое неизвестных украли запорожец, теперь этих дебилов знает весь город.

Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое.

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и получать за это по морде...

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

Мозг у девушки - это вторичный половой признак и, как все вторичное, может не развиться вовсе.