Путину, в принципе, не нужны часы. Он сам решает который сейчас час.
Вчера методом научного иcследования доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!
Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!
Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.
Для некоторых игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!
Это хорошо, когда вас носят на руках, следите только за тем, куда вас несут...
Решая головой или головкой думать, мужчины выбирают из двух зол меньшее.
Чувство долга возрастает перед каждой зарплатой.
Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.
Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно определить, нужно поступать в университет ближайшие 2 года или нет.
Лень в молодости - это здоровье в старости.
Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью к венерологу.
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше...
Блодинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Заезжал в сервис-центр. Инженерам зарплату за февраль еще не выдали.
Ну, пока денег за месяц нет, то он и не кончается.
Сегодня у ребят 83 февраля.
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
Объявление.
Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.
SМS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..
- Купи хлеба домой, как с работы пойдёшь...
- Куплю, если не забуду...
- Ну половинку хотя бы!
Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
Сколько лет, сколько зим!
А ведь обещали год условно...
Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!
Приятно, когда друг находит себе пару.
Ещё приятнее, когда это делает носок...
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Ну, я познакомилась с ним поближе, и решила, что человеку, который держит порнуху в D:_Видео_Порнуха... скрывать похоже нечего.
В ванной девушку, вернувшуюся со своего первого свидания, застают за тем, что она, вся скрючившись, рассматривает песду и что-то ищет.
На расспросы подружек объясняет:
- Понимаете - он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5... Куда делись еще 15?!!
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня - она с успехом может пролежать еще четыре.
Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали...
Захожу, значится, сегодня в тоннель. Гляжу, вдалеке какое-то движение.
Подошел поближе, пригляделся - и увидел секс в конце тоннеля...
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у неё маленькая грудь и большая жопа!
Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
Не потому что мы храбрее их - просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...
Банкет. Шведский стол ломится от деликатесов. Все накладывают полные тарелки, подходят за добавкой. А один молодой человек стоит в сторонке и не ест. Периодически у него кто-нибудь спрашивает:
- Слушай, чего ты не ешь?
- Да я не хочу, спасибо.
...
- А ты чего не ешь, халява ведь?
- Спасибо, я не хочу.
...
В конце концов к нему пристали:
- Слушай, нет, ну ты объясни, почему не ешь то?
- Понимаете, я когда хочу - ем, а когда не хочу - не ем.
-... да ты просто животное!!!!
Как говорит моя соседка про своего мужа-археолога:
- Непонятно, зачем надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, есть одни макароны и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...
Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу - стал вегетарианцем.
Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях расфасовывают молоко, делают сыр и творог - перешел на продукты из сои.
Не дай Бог попасть на ликеро-водочный!
Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с помощью таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики таджики, ремонт таджики, строительство таджики, сад таджики и огород тоже таджики. Годы и стрессы берут свое.
У меня появилась новая проблема - импотенция.
На что жена мне сказала:
- Только не вздумай решать и эту проблему с помощью таджиков!
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
- Чего это?
- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..".
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...
Почему я не люблю групповой секс
Бытует мнение, што в столице и Питере люди живут по-продвинутей. Дескать, заебала их традицыонная ебля в классическом стиле, вот и тянет их то совокупиццо на виду у всех, то засунуть в жопу бабушкины бусы… Хуй знает, но меня даже групповой секс нихуя не порадовал. Тяжело дался мне этот сексуальный опыт. Песдетс как тяжело!
Впрочем, по порятку.
Эта ниибаццо правдивая история произошла са мной чуть больше двух лет назат. Позапрошлым летом. А может и поза-поза-прошлым, не важно.
Сидел я с одним джусом (назовём его Лёхой) в летней кафешке типа «Арсенальное пиво», хуярил хольстен и слушал занимательную байку как этот самый джус с кодовым именем Лёха прошлой ночью жоско ебал одну симпотную тёлку и что баба эта оказалась просто песдетс какая темпераментная, мол, орала дурным голосом как в кино, лизала свои соски и яросно теребила клитор ладошкой.
- Ахуеть, кароче! Всю ночь нах, прикинь?!! ШЕСТЬ РАЗ!!! Я ебу!!!!!, – увлечённо живописал Лёха. – И так! И так! И вот так! - демонстрировал он чудеса эквилибристики, пытаясь воссоздать картину вчерашних баталий. Немногочисленные посетители заведения недоуменно оглядывались, дивясь актёрскому таланту и гибкости Лёхи.
Тут надо сделать лирическае отступление и чесно признацца вам, што уже на середине рассказа моё либидо тревожно зашевелилось в джынцах. Толи я давненько не ебался, толи Лёха на самом деле был очень убедителен. Станиславский может и не поверил бы, а мой хуй запросто. Поверил и встал.
- Бля и порнухи у неё дома целый шыфонер! – не унимался Лёха.
- Слышь, клёст, заебал свистеть! Бля звякни ей, можт у неё подрушка есть такая же ебливая? – не выдержало сердце поэта.
Далее следует череда эсэмэсок, затем контрольный звонок и всё нах! Есть подрушка, есть свободная хата и они жутко хотят шампанскаго. Все планы на пятничный вечер перечоркиваюццо предстоящей жывотной еблей! Ура!!! А разгорячонное пивом и порнорассказом Лёхи воображение уже вовсю рисует в голове эротические кортинки моево соития с блондинкой похожей на Сильвию Сэйнт.
Она стоит буквой «зю», поглажывает одной рукой свою полную грудь и облизывает языком пересохшые губы. В полуметре от меня призывно белет гладко выбритая пелотка. Я медленно вхожу в неё сзади. Дверь спальни приоткрываеццо и в комнату входит чорнинькая из «Виагры», одетая так же как в клипе про биологию и тут……
Впрочем хуйня это всё. Обе заточки оказались блондинками, одетыми в джынцы и топеки и с суммарным объёмом груди как одна левая грудь чорнинькой.
Начали бухать. Мы с Лёхой как джентельмены водку, Наташы (обе) – шампанское. Причом интенсивно так. Когда раздался звонок в дверь, в каждой было уже залито почти по батлу шыпучки. То есть как раз тот торжественный момент, кагда остаёццо только выкурить ещо по сигарете и разойтись по комнатам.
Кстате, квартира оказалась нехуйово так упакованной: навороченный евроремонт с зеркалами в полстены, кинотятр размером с классную доску из спецшколы для плоховидящих детей, а в кухне, коли закуришь или там бзднёшь, к примеру, так сразу кондишн включаеццо.
Хозяйка пошла открывать, а я перегнувшысь через стол што-то втираю на ушко Наташе-подрушке и тут в кухню входит… нет, точнее врываеццо… друк этой самой Наташы. Я это понял потому как этот еблан упал перед ней на колени и начал лепетать всякую хуйню типа: «Малыш… Малыш!.. Прости, я не могу так больше… зайчик… умоляю!…».
При этом он активно пускал сопли «малышу» на джынцы, которые я, вобщем-то, не позже чем через 10 минут собирался с неё стянуть. И ваще видон у него был такой, што скажы она ему «пшол вон, казёл!», он бы тут же засунул в жопу палец и застрелился. Но она сжалилась и они вместе куда-то съебнули в ночь. Скорее всего ибаццо, я так думаю. Потому што для Наташы-подрушки это было наверное жутко романтично, прям как в сериалах, и она простила сваево йобаного луиса-альберта и они ушли…
А я остался. Дрочить.
Я так и сказал Наташе-хозяйке:
- У тя, говорят, порнухи до жопы. Давай-ка включи мне чо-нить. Типо для одиноких сердец. Ага.
Ну, йопта, пошли с ней в комнату. Врубила она жесткач какойто. Два нигера пялят белую кросавецу бутербродиком. Врубила, а сама стоит, фтыкает. Ждёт наверна што я прям при ней дрочить начну. Ага, щаз! Зулусы продолжают неистово пердолить бедную актрису, а Лёха тусует где-то на кухне, мало ему, бухает в одного. Я спрашываю, кивнув на экран:
- Пробала так?
- Нет, - отвечает.
- А хошь попробать?
- Неа. Я Лёшу люблю. – и ушла на кухню.
- Блять! (мысленно).
Я посматрел на неутомимых африканцев и уже пачти нежывую женщену минут, чтоб не спесдеть, пять и передумал дрочить. Растроился блять чота. Сука, даже неграм сёдня обломилось поибаццо, а мне хуй! В пизду блять! Пойду лучше наебенюсь водки в хлам!
Разогнал к хуям Лёху с хозяйкой, чтоб шли ибаццо в другое место и не мешали мне надристаццо водовки и потоскавать в одну каску. Сижу, кароче, пью. Думаю о том, какой же я нещастный и што завтра обязательно надо позвонить Гальке и договориццо о минете. Проходит минут десять, я тока стопку успел въебать и покурить, как из комнаты вылетает голый Лёха с хуем наперевес, открывает с ноги сортирную дверь, по-киношному (прирождённый актер, хули) обнимает унитаз и начинает самозабвенно… блевать.
Я ещо стопку – он блюёт. Покурил – блюёт.
- Лёх, - говорю. – А можт я пока схожу, а?
Лёха утвердительно кивнул и коржанул ещо раз. А я пошол в комнату. Ибаццо.
Ращщот оказался правильный. Наташа очень темпераментная особа, а её йобарь, не успев присунуть, вдруг отлучился попугать ихтиандра, ну а ей то ведь уже хочеццо блять. Короче, развод был недолгий.
Она сказала, што Лёшка может обидиццо, а я возразил, што мы с ним лутшые друзья и у нас это в порядке вещей, то есть я имею ввиду, что мы всегда можем придти на помощь друг другу, ну ты понимаешь… мужская дружба и всё такое. Она сказала, што всё равно боиццо, а я засунул ей руку под халат к ещо мокрой пелотке и тут она нагнулась и взяла мой хуй за щочку.
Лежим. Она сосёт, я балдею. И тут в комнату, пошатываясь, вваливаеццо Лёха. Он по-прежнему голый и (невероятно, но факт!) со вставшым хуйем. Помню как сейчас, у меня молниеносно возникло две мысли: а) как бы эта дура от неожыданности не прихватила мой болт зубами; и б) какой же у него здоровенный елдак! (самые гомофобствующие фтыкатели могут уже начинать кричать «ахтунк»).
Я то внатуре думал, што такие огнетушытели тока для порнухи в 3Dмаксе делают. Ан нет, вон он стоит, тока што блевавшый мой друк Лёха – самый што ни на есть реальный обладатель таково хуйища. Стоит и улыбаеццо.
- Присоединяйся, - вдруг пролепетала Наташа.
- Гы-гы, - хрюкнул довольно Лёха и без колебаний присунул ей сзади што называеццо по самые блять помидоры. Хозяйка тихо ойкнула и продолжыла сосать.
Как я уже писал выше, Лёха ниибаццо артистичный такой перец, и поэтому, ебя раком минетирующую Натали, он всячески гримасничал и жестикулировал, пытаясь сказать мне что-то типа: «Ну вот, чювак, а ты сцал! Сматри как сасёт ахуенно! Бля вот это ништяк, прикинь, развести так тётку, это ж ахуеть можно блянах!».
Я такой кивну ему. Мол, хорош, понял я, потом обсудим, не отвлекайся давай. А Наташа видимо почувствовала, што нездоровая какая-то хуйня у неё сзади по борту твориццо и всё от хуя моево оторваццо порывается, посмотреть типа.
Ну, я её за ушы-то взял, чтоб не отвлекалась, а она мне в глаза так с укоризной вдуплилась, типа: «подвёл ты бля меня под монастырь, сволач, чо мне теперь делать-то нах?» Ну и чото так блять, хуяк и упал мой хуишко. А этому длинномеру похуй, ебёт себе дальше, сцука, как будто сваи забивает. А мне, как гриццо, некомильфо нихуя. Я взял и ушол на кухню. Покурить, выпить немного и сконцентрироваццо на еблю. А чо, зря чтоль приезжал?
Захожу после антракта. Теперь я ебу её в песду, а Лёха в голову. Отвечаю, чувствуешь себя полным мудаком, совершая вращательно поступательные движения, когда в метре от тебя, развалившысь, сидит пьяное хуйло и безконца лыбицца и подтягивает норовившые выскочить сопли.
И похуй што ты, совершая эти фрикцыи, вроде как ебёшь девку, а она полирует языком его половой хуй, и вроде как бля всё правильно (как в кино вопщем), но хую-то моему от этога не легче. Постоял он, постоял и снова сдулся.
Опять я пошёл на кухню, опять выпил, закурил сигарету, успокоился, решыл ложыццо спать. Пошол посцать на сон грядущий, взялся за хуй и тут меня осенило! Эврика нах! Что я делаю: я элементарно дрочу фактически до оргазма, потом бегу в комнату (бля вы тока прецтавьте себе это! Гы-гы), отпихиваю в сторону Лёху и начинаю хуярить как кролик. Быстро кончить не получаеццо, потому што после такова шварцнегера как этот Лёха моему брюсу ли там ваще делать нехуя.
А он сцука ещо встал такой рядышком и смотрит как я умею ибаццо. Т.е., как вы уже догадались, брюс ли опять взял таймаут и гордо удалился в красный угол ринга.
Кстате, пьян я уже был реально в дрова, но мысль кончить в/на Наташу меня не покидала. Так што после стандартной в общем-то процедуры (писят вотки, сигарета плюс сеанс напряжонной дрочки) и я вновь стремительно ворвался в комнату, потыкался раз тридцать в некое подобие песды (это уже была не песда, а песдец я вам скажу!) и наконец-то кончил. Эякулировал. На спину. Фу-у-у-у…
Рано утром, не похмелившысь, я съебал ин да хауз. Через два дня позвонил Лёха, сказал што стёр хуй дополовины, но так и не кончил. Я ответил, што паходу он исчерпал свой резерв в ночь до этого. Тогда он спросил, а чо я такой серьозный-то был? А я ответил, што ибаццо это не смешно, а интимно. Я даже дрочу на полном серьёзе беспесды.
А как думаешь ты, маленький извращенец, пришедший сюда с рамблера по запросу «ахуенная песда»???
(с)Муф
