Смешные афоризмы про. Выпуск №36

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...

ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.

У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги.

Раскулачивать - это то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма.

Секс - это вам не просто туда-сюда, а сложный трансцендентальный психофизиологический процесс.

Никто не может рассказать столько жутких историй, как Свидетели Иеговы.

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Интересно, а гельминтологи любят спагетти?

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале.

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Дюжина смешные афоризмы про. Выпуск №35

Большинство женщин любит ушами, но меньшинство, которое любит ртом, побеждает.

Тише лезешь - дальше всунешь.

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.

Для настоящего анимешника трудным словом является няня, смысл его ускользает...

А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудакбля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахеребаный?..

Иногда для женщины лучший способ взять - это не давать!

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с 18 до 20 вечера, когда в это время у меня ужин?

Для влюбленных и коров сено пахнет по разному.

Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Смешные афоризмы про. Выпуск №34

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Велика Россия, а отступать некуда. Позади Москва, пробки...

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777...

В России мужики работают всю неделю для того, чтобы потом все выходные бухать, не испытывая чувства вины!

Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.

Мозг у блондинки настолько велик, что иногда даже диву даешься, как он смог уместиться в таких крошечных сосках.

Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

...Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

"Отдых, наконец...", подумала девушка, еще не понимая, как она на самом деле права.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

... Неподвижная часть дивана - это мужчина.

За минувшие сутки в роддоме пока что родились 15 мальчиков и 15 пока что девочек.

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Смешные афоризмы про. Выпуск №33

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.

В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!

Лихач - это китайский эмигрант, живущий на Кавказе.

Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

Каждый охотник желает знать, где... синий фиолетовый.

Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...

Российские женщины - самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.

Шутки Камеди клаб если и поднимаются выше пояса, то только для того, чтобы обсудить сиськи.

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже девятый год продолжается Год Крысы.

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №32

Внуки - это цветы жизни, за которыми ты уже знаешь, как ухаживать.

Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой.

Краткость - мачеха оргазма.

Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая отдастся даром.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Чебурек всегда падает на четыре лапы.

Терпенье и труд - и станешь ты труп...

Держи голову в холоде, живот в голоде..., а ноги сами остынут.

Молодой человек расстегнул рубашку до конца...

Настоящая любовь к родине - это когда во время исполнения национального гимна встаёт даже член.

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

Во время раскопок египетских пирамид, в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №31

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

В ответ на создание в Твери движения "Тверь-Путину верь!", в Ельце вчера было зарегистрировано альтернативное движение...

Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.

Если вам насрали в душу - значит вы, как минимум, открыли рот.

Она была так страшна, что даже людоеды сблёвывали.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Российские ученые сделали открытие! Оказывается, наша страна живет плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую...

Максим Фадеев, пока выносил мусор, сочинил шесть хитов для Кати Лель.

Если ты не хочешь, чтобы твоя жена стала похожа на её маму - крепись, и всё у тебя будет!

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №30

Летом зайцы серые, а зимой они шапка.

Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить!

Девушка должна уметь делать всего 3 вещи: молчать, наблюдать и охать.

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

Ну ты хоть пей, хоть не пей - всё равно к вечеру литр наберётся...

При моей манере вождения - глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови...

Лучший способ выучить русский язык - быть немкой в сорок пятом!

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" - и, в конец заколебавшись, решил пить водку.

Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!

Вы убережёте себя от множества ненужных хлопот, если сожжёте мосты сразу, как только подойдёте к ним...

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №29

Лучший способ убеждения в пацифизме - толчок автоматом в спину.

Фёдор Бондарчук - лицо компании МТС.

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк...

Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься..

Надо учиться ценить время. Начните хотя бы с минут и запомните - каждая из них ценится примерно как 60 секунд...

Самая дорогая машина в мире стоит миллион евро... Буга-га... тти...

Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива.

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.

Мне иногда кажется, что секретарш нашему директору его жена выбирает...

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №28

Записать новый альбом группе Лесоповал помогли продюсер, поэт и амнистия.

Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

Охранник музея восковых фигур уже восемь раз видел Бритни Спирс голой.

В Северной Корее лучшему трехзвездочному отелю присвоено звание полковник.

"Орбит". Съешь, и сгорбит!

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её трахнуть - это Бальзак.

Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

За столом ведите себя прилично: не чавкайте, не хрустите деньгами.

Чем темнее личность - тем ярче похороны.

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №27

Бесплатный проезд в транспорте ограничивается высотой турникета.

Даже самый воспитанный человек, лежа в ванне, пустит волну и принюхается: а вдруг через воду по-другому пахнет...

Честность - это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.

Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай.

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

Если вас по ночам мучит совесть - спите днём.

Если в женщине всё нравится - то это не женщина.

У нас коррупцией даже не пахнет, у нас ею воняет.

Из глубины меня рвётся стройная девушка - но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.

Сессия - это время когда студенту надо браться за голову... Верхнюю голову...

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться..

Джордж Буш до сих пор считает, что мультфильм "Шрек" основан на реальных событиях.

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №26

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.

Комары и мотыльки летят на свет. Бедные девушки...

Кутузов больше всего не любил когда ему врали прямо в глаз.

Стринги девушки так задрались, что испортили ей прическу.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

В Африке обанкротился солярий.

Рената Литвинова переволновалась и задохнулась...

Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!

У Николая Валуева - неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

Выброшенный в Москва-реку недоеденный люля-кебаб уже к утру обзавелся жабрами и потомством.

Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей прикольной походкой.

Следующая дюжина смешных афоризмов про.

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №25

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

Если быстро бежать по Рублевке, то можно увидеть мультик про красивую жизнь.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Можно ли шило в заднице назвать пирсингом?

Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые - газовые баллончики?

Бывает, что женщины делают далеко идущие выводы. Тогда мужчинам остается только глубоко идущий вход...

Творческий кризис порноактрисы - это когда всё заебало...

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Монетизируйте, пожалуйста, права наций на самоопределение.

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №24

На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.

Стринги со стразами. Больно, но модно.

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.

Чтобы как-то разнообразить свою ночную жизнь, я иногда просыпаюсь.

Если применить фантазию, то даже простой домашний халатик может превратиться в элегантное платье... Если его не надевать.

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

Новости спорта: Виталий Кличко чистил зубы и отправил себя в нокаут.

Отправь SМS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.

...Нанесите крем тонким слоем и не дайте впитаться.

Есть два способа спорить с женщиной, но ни один не помогает.

Следующая дюжина смешных афоризмов про