Смешные афоризмы про. Выпуск №34

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Велика Россия, а отступать некуда. Позади Москва, пробки...

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777...

В России мужики работают всю неделю для того, чтобы потом все выходные бухать, не испытывая чувства вины!

Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.

Мозг у блондинки настолько велик, что иногда даже диву даешься, как он смог уместиться в таких крошечных сосках.

Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

...Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

"Отдых, наконец...", подумала девушка, еще не понимая, как она на самом деле права.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

... Неподвижная часть дивана - это мужчина.

За минувшие сутки в роддоме пока что родились 15 мальчиков и 15 пока что девочек.

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №18

Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

Весна - это пора, когда птицы, по глупости залетевшие на южных курортах, летят на северные курорты высиживать залетевшие яйца.

Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.

Если уж верить в то, чего нельзя увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.

Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков.

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

Теперь считается, что попасть в одну группу с россиянами - к деньгам.

Плакат в спортзале: "Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно свирепы, наглы и беспардонны".

Удобно быть маленького роста, потому что всегда все потолки высокие!

Следующая дюжина смешных афоризмов про

Дюжина смешных афоризмов про. Выпуск №12

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль часто выражается гораздо быстрее и точнее.

Реальный пиздец - это когда на вопрос "Серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на уоutubе.

Сосок жены - сигнал к сексу.

Молчит при нажатии - значит, секс будет...

Живёт себе человек - и не замечает, как превращается в статистику...

Мне стали сниться вещие кошмары...

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

Если на тебя с утра из зеркала смотрят три монстра - поправь трельяж и опохмелись.

Зоопарки существуют для того, чтобы вызывать радость у детей и слезы у взрослых.

Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.

Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.

Следующая дюжина смешных афоризмов про.