Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
Удачно придуманный статус может привлечь внимание нужного тебе человека...
Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню!
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%!
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Законы придумывают, чтобы обойти справедливость.
Пока планета в опасности - буду уходить с работы пораньше...
Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?
Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.
- Да я свистну - сюда толпа девок сбежится!
- Не свисти, денег не будет... А без денег ты девкам не нужен!
Прикольно, когда маленький котенок лезет под юбку, наверно маму ищет, и урчит там чего-то. Но когда вытаскиваешь его, а он облизывается...
- Дорогая редакция! Начитавшись историй о муже, который всё время хочет секса, да и вот сейчас, извините за неровный почерк... Мой муж решил претворить его в жизнь. Теперь во время каждого телефонного разговора он заставляет меня учащенно дышать и говорить срывающимся голосом. Но как только я положу трубку... Он прекращает!!!
- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера ещё кашляла...
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
"Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!".
- Опять спозаранку на работу...
- Как я вас понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже работы нету!
- Вчера была...
- Мама, а что это в холодильнике в белой баночке?
- Это живой йогурт.
- Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.
Завтра утром возращается из гостей жена. Весь вечер драил пол в квартире - всё равно изменой пахнет...
Ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления...".
- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил что-ли?
- Да нет, подальше...
Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!".
Нет, он скажет: "Зря намешал", "Зря не закусывал", "Зря не дома", "Зря не с теми"...
Но НИКОГДА: "Зря вообще!".
- Если летаешь во сне - значит, растёшь...
- А если залетела - значит, выросла!
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже.
Ну скипетр - фиг с ним, а вот за державу обидно...
- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.
- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я распиздяй....
- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности...
Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от попы - ОЧЕНЬ больно...
- Вот теперь думаю, чтоб еще прочитать интересного...
- Попробуй Гёте "Фауст".
- Это философия? Я хочу что-нить по подбору персонала...
- Ну, это почти по теме, про договорные отношения...
В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же - Пугачёвой уже шестьдесят - а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка - за что, вы думаете, она его тянет?
На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют. Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы.
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует.
- Произвожу маневр 41.
- Делай, что хочешь.
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаём по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...
Ювелирный магазин. Покупатель:
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит:
- Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, не Вы - ИМЕННО невеста!
Жизнь
Обычный офисный туалет. Закрытая кабинка. Задержки еще нет. Но что-то не то. Она знает. Тест. Трясущиеся руки. Одна яркая полоска. Облегчение. Помыла руки. Взглянула еще раз – вторая прорисовывается. Секунды стучат в висках, полоска темнеет, на глазах.
Всхлипывание и полушепот в трубку:
-..Две полоски – одна ярко-красная, другая бледная…Я почитала…в нете – 99%, что залетела..
- Так…Малыш, расслабься..
- ..нарасслаблялись уже! - нервный смех в ответ.
После работы – бегом в больницу. Удалось без записи и очереди. Холодный стул, железные инструменты, ледяные, обжигают. - Матка маленькая, в норме. Шейка не синюшная совсем. Тест редко, но может врать. Затеплилась надежда. Слабенькая. Он старался.
До этого же получалось. Неистовый секс и…месячные тут как тут. Конечно, если по календарику пора. Пусть соединившиеся клетки только в трубе, их должно было просто вышибить… Неделя напряжения. Ни о чем другом не думается. Лежа на животе мерещится уплотнение… Говорили. Не раз. Стандартно: КУДА СЕЙЧАС? Ну подумай. Ничего нет своего.
Съемная квартира, платим кредит за телек. Вот встанем на ноги… Подруга позвала на ДР. Предложила химический коктейль. Дыня. «Мне не…» - начала было… Передумала. Все равно решено. Аборт.
Глотнула раз. Второй. Представила каково Ему там…Или Ей?? Поставила: «Не хочу. Извини.»
Всем нутром ПРОТИВ.
От Любимого. Самого красивого. Самого умного. Самого здорового.
Н-Е Х-О-Ч-У прерывать. Он же – категоричен.
Как без Него?!
На УЗИ. Полный мочевой пузырь. Сил нет терпеть. Татьяна Николаевна – чудо. Обожает все, что связано с Детьми. Смотрит, улыбается.
Что же так тянет, долго?? Сердце разорвется вместе с пузырем. Прям сейчас!
- У Вас двойня. Похожи на мальчиков, - сердце вместо разорваться – остановилось, почти.
- ?!?!?! Покажите…
С распечаткой двух точечек с монитора.
С витамином «Е» для закрепления беременности.
К Нему на работу.
Без звонка. Не важно, что скажет. Я РЕШИЛА. Улыбка не сходит.
Один в кабинете. Рад. Молча берет результаты УЗИ.
Улыбается.
- …Так…сколько у меня есть времени?? Около 8 месяцев? Чтобы заработать кучу денег…
Кто-то из ДВОИХ, сам того не подозревая (в животкие) спас обоих. Их сила в том, что их ДВОЕ. Так будет всегда. Должно быть.
А Она каждый день будет разговаривать с ПУЗИКОМ. И просить прощения за первоначальные намерения…
(с)пёрта
Комментариев нет:
Отправить комментарий