В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и картошкой. Значит камни, яйца и картошка у них есть. Кризис переживут...
Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо...
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.
Если сейчас, в мужской компании, крикнуть: "Гей, хлопцы!" - можно огрести немеряно!
Трудно отыграть деньги у автомата, особенно если это автомат Калашникова.
Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей...
Ненавижу современную химию - у меня в душе кондиционер для волос пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике.
Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.
Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!
Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
Если вам кажется что человек - говно... Возможно, в прошлой жизни его съели...
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
Надлюбил и бросил...
Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.
Смотрел тут над днях репортаж про рыбаков, которые уплыли на льдине.
И пара-тройка лиц показалась мне знакомой. Вроде как в прошлом году они уже плавали на льдине...
Воображение сразу нарисовало картину: через год рыбаков снимают со льдины - а у этих двоих уже по три нашивки за каждый сплав...
- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врёшь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
- Часы скоро переводим...
- Да сами переведутсо... Отстала ты от жызни!
- Господи, пожалуйста - отправь все калории в сиськи!!
- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- Вы знаете, в случае с моей женой это очень тонкая грань между тем, когда она начинает мне нравиться и интоксикацией...
Жена - мужу:
- Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг?
- Во-первых, он умер...
- А во-вторых?!
- Сегодня сдал в Сбербанк две трехлитровых банки мелких монет от 5р до 10 коп, кто угадает - скока получилось?
- Шесть литров монет!
На Одноклассниках...
Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа.
Не с первого раза правильно прочёл...
Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
Живу одна...
Готовлю сама...
Вчера с утра рвало...
Долго думала…
Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле демократия - это когда геи устраивают шествия.
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!
- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!
- Давай встречаться?
- За что ты себя так не любишь?!
- Проституцией занимается эпизодически, в качестве прибавки к пенсии...
- Мы с женой решили обзавестись ребёнком - но не знали, с какого конца начинать это мероприятие.
- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не... с тыла точно не разрешит...
- Все мужики козлы!
- Эх, тёлка, не там там ты паслась...
Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!
- Да, зайка!
Акция! Специальное антикризисное предложение!
Спешите прийти на работу 1 апреля 2010 года - и получить зарплату со скидкой до 70%!
Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут...
- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.
- Я не волшебник, я только учусь... Но Вас, милая Золушка, я выебу в два счёта!
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
- Вот блядь!
- Кать, не матерись...
- Да ладно, никто не слышит...
- Видео посмотрят, тогда услышат...
- Это что - запись, что ли?!
- Да!
- Вот блядь!!!
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
_|____|____|____|____|_____|____|____|____|____|_
_|____|____|____|____|_____|____|____|____|____|_
_|____|____|____|____|убить|____|____|____|____|_
_|____|____|____|____|себя_|____|____|____|____|_
_|____|____|____|____|тут__|____|____|____|____|_
_|____|____|____|____|_____|____|____|____|____|_
_|____|____|____|____|_____|____|____|____|____|_
Пятнично: как правильно пить текилу?
Этот напиток сегодня многие воспринимают чуть ли не как символ этой страны и мексиканского национального характера. Что ж - подобные стереотипы кажутся мне несколько упрощенными, но нельзя отрицать, что текила действительно теснейшим образом связана с историей и культурой Мексики.
Происхождение текилы, являющейся сегодня одним из символов Мексики, почти не вызывает споров: на западе страны есть небольшой город Текила, который, как несложно догадаться, и дал название популярному напитку. Именно здесь дон Педро Санчес де Тагли маркиз Альтамира в 1600 году основал первую винокурню на своей гасиенде, сообщает «Немецкая волна». Однако сама история текилы восходит к VШ веку, когда из сердцевины огромного растения - голубой агавы - индейцы научились делать "пульке" - тягучий и слегка пенистый напиток молочного цвета, крепостью от 4 до 6 градусов.
Надо сказать, что в Мексике произрастает почти 136 видов агавы, но только один - agave teguilana weber azul – подходит для приготовления настоящей текилы. К моменту сбора агавы, когда ее возраст достигает 8 - 10 лет, она представляет собой 80-90-килограммовый "бочонок". По виду он очень похож на огромный ананас, из которого торчат несколько десятков почти двухметровых листьев-игл. Из такого гиганта получают от 5 до 13 литров текилы.
Индейцам пить "пульке" разрешалось только раз в четыре года на празднике в честь бога огня. В остальное время это было привилегией стариков и больных. Долгое время "пульке" был едва ли ни единственным алкогольным напитком в Мексике. Потом здесь появились испанские конквистадоры и привезли европейские технологии возгонки спирта.
Текилу или, как тогда говорили, "текильное вино" впервые изготовили испанцы – а напиток на последующие 400 лет стал эмблемой мексиканского национального характера, продуктом, который отождествляется с историей и культурой страны. Первым производителем, получившим в Мексике в 1795 году официальную лицензию, был Хосе Мариа Куэрво.
Текила "Jose Cuervo" жива и поныне и по праву считается старейшей. Первая половина Х1Х века - сначала борьба за независимость Мексики, потом война с Соединенными Штатами - золотое время для текилы. Она становится универсальной валютой для воюющих сторон. Но по настоящему широкое ее распространение было невозможным вплоть до расцвета железных дорог в 80-х годах 19 века. Тогда же, завоевав американский рынок, который, надо сказать, не очень-то сопротивлялся, производители текилы стали налаживать экспорт в Европу.
Начало ХХ века вновь оказалось неспокойным. В 1910 году в Мексике вспыхнула революция. Она вознесла на пьедестал своих героев: Панчо Вилью, Эмилиано Сапату и... текилу как символ национального освобождения. Всемирную известность напитку принесли Олимпийские игры в Мехико в 1968 году, а в 1974-ом мексиканские teguileros - производители - получили исключительное право на использование названия "текила" на мировом рынке.
На сегодня известно более 500 видов текилы. Вся настоящая текила, которая производится только в высокогорном северо-западном штате Халиско и разливается в Мексике, должна иметь надпись: "Hecho en Mexico", т.е. "Сделано в Мексике".
Способы употребления напитка весьма и весьма разнообразны. Знатоки и ценители пьют настоящую выдержанную текилу не спеша, потягивая по глоточку. Причем, она должна быть комнатной температуры и подаваться в специальной стопке с толстым донышком. Такая стопка называется по-испански "caballito" - маленькая лошадка.
Среди молодежи популярен способ "текила бум" - смесь спиртного со спрайтом - когда стакан прикрывают ладонью и донышком ударяют о стойку бара до появления пузырьков. Возможен еще вариант, называемый в Мексике "Submarino" - стопка текилы в кружке пива. Просто диву даешься, сколько "родственников" у русского "ерша"! В барах и клубах сегодня крайне популярен способ "лизни-опрокинь-кусни" с щепоткой соли и долькой лимона. Существует также увеселительно-эротическая разновидность этой возможности наслаждения текилой, но я не стану заострять на ней внимание, предоставив слушателям полную свободу самостоятельно развить эту тему.
О видах текилы. Их всего четыре: Blanko, Joven, Reposado и Anejo. Это официально утверждено правительством Мексики, которое строго контролирует всё производство напитка. Текила Blanko или "серебряная" - прозрачная и бесцветная. Ее разливают в бутылки сразу после дистилляции, без всякой выдержки. Joven, чаще называемая "золотая" - это подкрашенная красителями и приправленная ароматическими добавками текила Blanko. Reposado и Anejo - это настоящая, выдержанная в дубовых бочках текила, отличающаяся сроками выдержки. Reposado набирается дубовых ароматов и вкуса от двух месяцев до года, а Anejo - от года до 10 лет. Знатоки считают, что свои наилучшие качества текила демонстрирует в 4-5-летнем возрасте.
Кстати, миф о червяке в бутылке, являющемся якобы неотъемлемой чертой настоящей мексиканской текилы, не соответствует действительности. Это вовсе не старая традиция, а просто маркетинговая хитрость для увеличения продаж за рубежом.
Комментариев нет:
Отправить комментарий