Каждый год в Германии 9-го мая все люди выходят на улицы, веселятся - и делают вид, как будто ничего не случилось!!!
Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
Жизнь в браке - это как ужин в дорогом ресторане наоборот. Сначала вам подают десерт...
Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.
Порой так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом.
Если вас по телефону не узнали - то считайте, что кризис скоро закончится.
Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?!
Хочешь, чтоб тебя любили - люби первый!
Вот всегда так. Душа хочет романтики, а жопе подавай приключения!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два верных признака неисправного компьютера...
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".
Очень хочется гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли...
Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.
Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.
Жизнь одна - проеби её ярко!
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин...
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.
- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли?! Я медсестра!!!
Если бы в 1937 году существовала эта самая сеть "Одноглазники" - то вместе с врагом народа сажали бы не только его родственников, но и друзей и друзей друзей...
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыцца - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нехуёво так пельменями пахнет...
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать...
- Алло! Вы попали в военкомат. Мы понимаем, что случайно...
Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.
Беседуют две подруги.
- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?
- Да, конечно... Я мужу "Фастум гелем" или "Троксевазином" жопу мажу.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.
Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
- Чего-то ты сегодня какой-то несуразный...
- В смысле?!
- Целый день несёшь разную хуйню!
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...
Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Нет, милая, это У ТЕБЯ будет ребёнок.
Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!
- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи...
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
Ресторан. Пьяный женский голос из-за столика:
- А-а-аркестр! Давай эту...
- Какую "эту"?
- Про минет!
- А! "...Направляй меня своими руками...".
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.
К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...
- Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков?
- ПиарАсами?
- А что этот новый начальник ваш нихера не делает? Сидит, пьёт пиво, иногда трахает Светку-секретаршу, и никогда даже в сам отдел не выйдет?
- Тихо ты! Мы всем отделом - четыреста душ - сбрасывались...
Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
Как выглядеть старше?
Эти «Вредные советы» cоветы будут особенно актуальны для девушек старше 25 лет.
1. Старайтесь есть побольше чипсов, гамбургеров и прочего фаст-фуда, а также копченостей, соленостей и жирностей – без ограничения.
2. Никогда не пользуйтесь средствами по уходу за кожей, волосами и ногтями! Ни в коем случае не наносите увлажняющий крем на лицо, а умываться стоит, только если грязь уже начала отваливаться, но почему-то не полностью, а по частям.
3. Обязательно используйте декоративную косметику, в особенности, помаду, тени, тональный крем и тушь, ну и все остальное тоже не забывайте. Вечером макияж смывать не надо – так и ложитесь спать, уже наутро эффект будет потрясающий.
4. Как можно больше загорайте, желательно в период с 11 до 15 часов, разумеется, без солнцезащитных средств. Через некоторое время ваша кожа будет отображать желаемый возраст.
5. Имейте как можно больше случайных связей, старайтесь не продолжать отношений с одним партнером больше одного месяца.
6. Ни в коем случае не заводите друзей, а если уж они есть, то постарайтесь сделать все, чтобы от них избавиться: предавать их; выполняя просьбы, делать так, чтобы уж больше не попросили и т.д. Жизнь в социальном вакууме обязательно окажет влияние на ваш внешний вид.
7. В свободное время (а такого должно быть как можно больше) ни в коем случае не занимайтесь сколь-нибудь напряженной мыслительной деятельностью, как-то: учеба, чтение книг, письменное выражение своих мыслей и т.п. Как только вы перестанете напрягать свой мозг, организм будет быстрее стареть, а значит, выглядеть вы будете все старше и старше.
8. Никогда не занимайтесь спортом. Не поддавайтесь ни на чьи уговоры сходить в фитнес-клуб или даже просто покататься на велосипеде. А если все-таки не выдержали, то занимайтесь спортом профессионально, только спортом и ничем больше, ведь у профессиональных спортсменов 30 лет – пенсионный возраст (впрочем, если вам уже больше 25-ти, то начинать поздновато).
9. Как можно больше курите, выпивайте, принимайте наркотики, пейте кофе и газировку.
Побочные эффекты данного метода, конечно, присутствуют, но в нашем случае главное – результат.
