Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
Прочитал рекомендации с последнего места работы и осознал, что любая вакансия не будет достаточно достойной.
Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды - перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.
Кружок информатики имени Сары Коннор.
Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.
Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.
Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...
Придумать хороший анекдот - все равно что найти хорошую жену - в принципе можно, но легче свистнуть...
Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!
Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты! Надо вставать вовремя!
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...
Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
Девушки! Запомните раз и навсегда: обручальное кольцо не является презервативом!
Профсоюз производителей презервативов всегда рад новым членам...
Одного взгляда на неё хватило, чтобы понять, что такое импотенция...
--------------------------------------------------------------------------------
Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твёрдостью своего члена, чем твёрдостью слова...
--------------------------------------------------------------------------------
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью...
--------------------------------------------------------------------------------
Она:
- Любовь как бабочка...
Он:
- Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит...
--------------------------------------------------------------------------------
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...
--------------------------------------------------------------------------------
Магазин "Секонд-хенд". Объявление на двери: "Внимание! Сегодня состоится открытие нового тюка!".
--------------------------------------------------------------------------------
- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь. А у вас?
--------------------------------------------------------------------------------
- А почему в компутере на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт, блять!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
--------------------------------------------------------------------------------
- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вась, у тебя была когда-нить девственница?
- Ага...
- И у вас был секс?!
- Твою мать, Владочка - нет, я её на органы продал!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.
- Так значит, вечный двигатель существует?
--------------------------------------------------------------------------------
Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец не пьющий сутки через трое"...
--------------------------------------------------------------------------------
Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами.
Сейчас он идёт и ждёт там пока гости уйдут.
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...
--------------------------------------------------------------------------------
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
--------------------------------------------------------------------------------
Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
--------------------------------------------------------------------------------
- Неприлично спрашивать у девушки о её возрасте...
- Ну да - я один раз в жизни сказала эту фразу - и... меня продержали в отделении больше всех остальных...
--------------------------------------------------------------------------------
Двое трахают одну. Сзади и спереди одновременно. Который сзади говорит переднему:
- Слышь, Стас, может мы поменяемся?
- А меняйтесь, мне похую...
--------------------------------------------------------------------------------
Российские учёные разработали носитель информации, время хранения на котором может составлять более 100 лет. Его так и назвали - "вечная память".
--------------------------------------------------------------------------------
- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и хуй выпирает...
--------------------------------------------------------------------------------
Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
--------------------------------------------------------------------------------
Училка: Дети, сегодня у нас в классе новый ученик!...
[пауза]
Бейте его!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
--------------------------------------------------------------------------------
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпиздят....
--------------------------------------------------------------------------------
- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он - врач...
--------------------------------------------------------------------------------
Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...
--------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... А что за Гена?!! Ты мне про него ничего не рассказывал - а каждый второй-третий звонок - от него или ему?!!
Муж:
- Дура ревнивая - во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых - GЕNА - это ЖЕНА!!!
--------------------------------------------------------------------------------
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
--------------------------------------------------------------------------------
В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!
--------------------------------------------------------------------------------
Олимпиада без контроля доппинга
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Комментариев нет:
Отправить комментарий