Принятие решения часто означает, что человек устал думать.
На самом деле мужчины придумали "мужскую логику" для того, чтобы намекнуть женщинам, что и у мужчин есть мозги.
Российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании.
Вот это женщина... скаку на кака остановит...
Богатый мужчина - все равно, что красивая женщина.
Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?...
Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.
Из всех форм жизни на Земле кто отказался бы от формы генерала?
У России две беды - Бондарчуки и Михалковы...
Парадоксально, но факт: две из трех девушек заявляют после минета, что они это делали впервые...
Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.
В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.
Туалетам на Новый Год хорошо, они видят много лиц!
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
Если вы до сих пор считаете, что косметика способна любую женщину сделать привлекательной, посмотрите на Жанну Агузарову.
Женщина, помни! Вовремя сделанный минет вернет мужа в семью!
В новостях Яндекса: "Самой влиятельной звездой признана Анджелина Джоли".
Солнце, блять, на втором месте.
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Че - мусульманин, что ль?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
Из характеристики:
... не умеет пользоваться секретаршей...
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства...
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Пьяный русский ценитель поп-музыки около кассы ослятского клубного комплекса Rосkеfеllеr (тот, что в Норвегии):
- Хау мач зе фиш?!
- Чо!?
- Я спрашиваю - почем нынче билеты на Рыбака!
Совещание у главврача области. По поводу первого больного свиным гриппом собрали всех главврачей клиник. Выступает главный:
- Ну, грипп этот мы победили. Больной идет на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но... вот только не надо перегибать! Не надо! Ну вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!
Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...
Студентки заигрывают с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье...
- (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
Ни разу не читал в Космо о том, как девушкам избавляться от триппера и мандавошек...
А вот тому, как ими обзавестись, посвящены все двести страниц этого лицензионного глянцевого журнала.
- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому что изба при нагревании расширяется!
Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Я забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".
- У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосет?
- Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться...
Конферансье:
- Их ебут, а они крепчают! Встречайте! На сцене - качки-пидорасы!
Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...
Нейтральное государство - это такое, которое не продает оружие странам, находящимся в состоянии войны...
Если, конечно, речь не идет об оплате наличными!
На позапрошлой недели у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала. Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков...
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале. И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.
Она меня спрашивала, чем мы шарики надували...
Парень - девушке:
- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет.
Удивительное рядом:
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам - то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
- Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тож дофига работы...
- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!!!...
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользовались презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна.
Я, с иронией:
- От гандона, что ли?
Она, обиженно:
- Зачем же сразу оскорблять моего парня?!
... И была свадьба, пели и веселились гости, надрывалась музыка, молодые, как и повелось, целовались взасос, а потом танцевали Белый танец. Крики "Горько!" не прекращались до полуночи, пока не увезли молодых. Потом была первая ночь и продолжение...
Через некоторое время молодая жена стала вдруг жаловаться на странное недомогание и непонятные боли внизу живота.
Обеспокоенный муж, бросив все дела, повез любимую в женскую консультацию, где был знакомый гинеколог, который разрешил благоверному присутствовать при осмотре. Совершив действо, доктор попросил женщину обождать в коридоре, а сам обратился к сгорающему от тревоги мужу с хитроватой ухмылкой.
Он показал ему презерватив, извлеченный из женщины, нравоучительно заметив, что надо, дескать, быть повнимательнее, чай не мальчик уже...
Муж, естественно, сердечно поблагодарил за науку, но потом по секрету сказал доктору:
- А я этой дрянью еще ни разу в жизни не пользовался...
Вся правда о шампанском
4 августа 1693 года келарь аббатства Отвиллье в провинции Шампань Дом Пьер Периньон раскупорил бутылку вина, изготовленную по его собственному рецепту. Вино в бутылке показалось святому отцу испорченным, оно подозрительно шипело и пенилось, но он все же решился попробовать его. Вот от этого глотка мы и отсчитываем историю вина для аристократов, дегенератов, рисковых и празднующих Новый год в России – шампанского. Кстати, знаете, где располагалось это аббатство?
В городе Аи. Помните, у Пушкина: «…Аи любовнице подобен…». И у Блока… Впрочем, если мы возьмемся за великую русскую и нерусскую литературу, да и другие искусства, брызги шампанского обнаружатся везде. Не называясь еще шампанским, оно пенится у Гомера и Руставели, живших задолго до опытов аббатского келаря…
Есть сведения, что игристые вина, по-нашему, цимлянские, приготовляли в одноименной станице на Дону за полвека до монаха-бенедиктинца. И все же именно Франция с ее прославленной Шампанью отложилась в истории и умах и наследила в языке и искусствах. Благодарить за это, однако, следует не Дома Периньона, а так называемых «шампанских вдов» и первую среди них — прославленную мадам Клико. В 1805 году Клементина Клико-Понсарден овдовела и 28 лет от роду возглавила компанию мужа, развернув дело так, что нынче мадам числят первой бизнес-леди нового времени.
Война 1812 года стала для вдовы родной матерью: русские войска, вошедшие победителями во Францию, распробовали шампанское, и оно рекой потекло в Россию. Мы бы написали, мутной рекой, но тут как раз виноделы мадам Клико придумали реюмаж. Они добавили в шампанское цианистый калий и оно сделалось прозрачным. «Таможенный квасок» полюбили на родине медовухи и щедро угощали и угощались дорогущим вином.
Тогда его не считали дамским напитком и не именовали шампусиком. Как раз наоборот, шампанское имели в обычае пить преуспевающие деловые люди. В немалом количестве — таком, что важным атрибутом становилась шляпа-цилиндр. В нее складывали пробки, и заканчивали пить, когда они уже не помещались в шляпу. Некий купец, большой любитель кутежей, поведал Гиляровскому, что предпочитает шампанское марки «Мумм» — его можно было потребовать и после утраты членораздельной речи.
При такой всесокрушающей любви да пробавляться заморскими винами? Ну нет, решили в России. Решили, правда, представители иного сословия: первые шампанские эксперименты производили в Крыму академик Паллас и граф Воронцов еще до Крымской войны. В Крымскую англичане и французы расправились с конкурирующими виноградниками. А еще через 20 лет в имении «Новый свет» недалеко от Судака за шампанское взялся великий русский винодел князь Лев Сергеевич Голицын.
Он изучил 100 сортов винограда, выбрал пять и завершил серию опытов блестящим результатом: «Русское шампанское» получило Гран-при Всемирной выставки в Париже 1900 года, оставив с носом шокированных хозяев.
Тем временем, на другом берегу Керченского пролива, на Кубани, у впадения речушки Абрау в озеро Дюрсо обнаружились почвы, не уступающие шампанским. Александр II издал указ, и тот же Голицын, не отрываясь от собственных опытов, сделался управляющим удельным виноделием.
Пригласили французов, насадили виноградники, вырыли тоннели и приступили к производству знаменитого теперь на весь мир «Абрау-Дюрсо». Потом царя скинули, французы отправились восвояси, Абрау-Дюрсо превратилось в винодельческий совхоз. А перед его директором — учеником Голицына Антоном Фроловым-Багреевым встала головоломная задачка напоить медленно зреющим шампанским многочисленный атакующий класс.
По свидетельству Микояна, очень волновался в 1936 году товарищ Сталин: стахановцы зарабатывают много денег, а если захотят купить шампанского, смогут ли они его достать? Аккурат в том же году признак материального благополучия и зажиточности, каковым вождь и учитель считал шампанское, начали изготовлять резервуарным способом. В результате шампанизации оптом выходило, по меткому выражению французов, «вино одной ночи». Но быстро: за три недели взамен классических трех лет. Скоренько выросли заводы, — резервуары с шампанским можно было размещать поблизости от мест массового потребления. И в этом случае производители выполняли наказ товарища Сталина — встретить Великую Победу шампанским. После войны резервуарный способ еще подредактировали, и каждый советский труженик, наконец, смог купить качественное советское шампанское по доступной цене…
P.S. Продажи шампанского в современной России переживают три пиковых периода. Первые два — это, понятно, Новый год и 8-е марта. Третий пик наступает в 20-х числах июня — в пору выпускных балов. В эти дни продажи возрастают на 300-500 процентов.
Комментариев нет:
Отправить комментарий