Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли - то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на красную...
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
Сила добра по модулю равна силе зла.
Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!..
Блондинка - это не только цвет волос.
Это еще и алиби.
Клонировать себя приятнее всего естественным способом в постели.
Музыка - это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от другой дезинформации.
Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.
Когда наступил кризис, мы пошли гулять - я и моя монтировка.
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
Кто сказал, что бюстгалтер - это средство от выпадения грудей!!!
Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...
Если официантка принесла вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает веревочка - значит, вы ей чем-то определенно не понравились...
Вот на футболках с разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?!
Например, надпись "Не беременная!" имела бы бешеный успех!
Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью...
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением?!!
- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...
- Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!
Одна самка верстальщика за день может вогнать в депрессию двух-трёх дизайнеров.
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвёшься к ней в офис и прострелишь ей колено...
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
из ЖЖ:
"... Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб...".
Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью "профессиональная зубная паста". Много думал. Ниасилил.
С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги.
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
Мда... Который год подряд... Середина мая, черемуха цветет, опять холода.
Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли.
Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле.
- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.
Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан с 10:00 до 20:00!
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
Конец семестра. В группу назначают нового руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я - девушка.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених...
Приходит предприниматель в рекламное агентство:
- Хочу название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно главное - русская кухня и безалкогольные напитки.
- "Бля Компот"?!...
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу...
Итак, начинается счастливое но голодное лето...
Из жизни сотрудников банка:
- Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Разговор в подвыпившей женской компании:
- Водка тёплая плохо заходит...
- Холодный конец тоже.
- А ты знаешь, что у самки постельного клеща ВОСЕМЬДЕСЯТ влагалищ?!
- Всю ночь считал?!!
Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!
- Когда деньги отдашь?
- Хуй знает!..
- Так я тебя и спрашиваю!..
У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон.
Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "С", вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Как мог бы проходить первый Comedy Club в 1943 году...
Колонный зал. На заднике сцены повешен огромный баннер в виде флага СССР, по которому маленькими белыми буквами написано "Comedy Club".
За первыми столиками сидит, как обычно, элита шоу-бизнеса и представители правительства. Прекрасные, полуобнаженные девушки-танцовщицы, которые призваны заводить публику с первого взгляда, ушли в медсанбаты на фронт. Вместо них в роли подтанцовки повариха Клавдия Семеновна и уборщица Прасковья Павловна. В рабочей одежде. В качестве диджея - военный оркестр.
Под чудесную музыку Чайковского, но в более современном ремиксе (это выражается добавленной бас-бочкой в ритме 145 ударов в минуту) и мат запыхавшегося барабанщика, на сцену поднимается Таш Саркисян. На нем одежда в стиле "хай-тек", сделанная из новейших сортов аллюминия.
Таш поднимается не сам, его несут ребята, которые в наши дни таскают рояль. С опаской глядя на товарища Сталина, сидящего в первом ряду, Таш начинает:
- Здравствуйте, дамы и гос... Господи прост... Что я несу.. Извините. Здравствуйте, товарищи. Это то, чего вы так долго ждали и то, что наконец случилось! Это Комеди клаб на... На... Черт, ТНТ ж еще нету. И первого еще нету. Ну тогда просто. Это комеди клаб, на!
Сталин: Расстрелять.
К Ташу выбегают двое в штатском, уносят его за кулисы под крики "Исскуство не задушишь, не убьешь" и "Я улетел, но обещал вернуться!". Крики впоследствии стали классикой отечественного кино и даже вошли в некоторые мультфильмы.
Оркестр играет Глинку. Снова в ремиксе. На этот раз барабанщик не матерится, потому что бас-барабан играет со скоростью 120 ударов в минуту. На сцену поднимается Павел Воля. По дороге тушит бычок об лысину Котовского.
На Паше рваная гимнастерка, два ремня, портупея и офицерская фуражка козырьком назад. В общем выглядит, как в наши дни.
Воля: Здравствуйте, мальчики и девочки, пефцы и певички, ну и наше скромное правительство нельзя забыть.
Ну, кто тут у нас... Василий Теркин... Не прекращающий радовать нас своими свежими альбомами двухлетней давности. Апплодисменты Васе! Пять песен написал и все по фронтам с ними ездит. А что, на новую песню денег не хватает? Или таланта там какого-нибудь? Или это хитрый ход продюссера?
Сталин: Расстрелять.
Двое в штатском направляются к сцене.
Сталин: Да не его, а Теркина.
Двое в штатском забирают Василия и уводят за кулисы.
Воля: Ух ты. ... Продолжим. А вот у нас товарищ Буденный. Знаете, на днях мне звонила Ксюша Собчак. Жаловалась, что вы ее сородичей мучаете. В смысле лошадей. Шпоры им в бока вонзаете. Русских баб тренируете на ходу вас останавливать. В горящие избы на них въезжаете... В смысле на лошадях... И вообще, чего это вы стоите? Садитесь!
Сталин: Расстрелять. Хотя... Действительно, товарищ Буденный, садитесь.
Двое в штатском уводят Семена Михайловича.
Воля: Ух ты-2. Ладно, пора мне заканчивать, пока я не сменил свою фамилию на "сокамерник Буденного". С вами был Павел Воля, специально для "Комеди клаб!"
Оркестр ничего не играет, в гробовой тишине на сцену поднимаются Тимур Родригес и Макс Перлов. Тимур одет в тельняшку от "Prada", голифе заправлены в высокие сапоги от "Gucci" на бляхе военного ремня стразами из аллюминия выложено слово "Куба". Макс, как обычно, одет в гитару и молчание.
С придыханием дуэт поет и играет песню "Катюша", не меняя ни единого слова. Звучат апплодисменты. Ребята уходят, довольные собой и покрытые липким потом.
Оркестр играет что-то невыразительное, на сцену поднимается Сергей Бессмертный.
Сергей: Здравствуйте, меня зовут Сергей Бессмертный.
Сталин: Проверить.
Двое в штатском и Сергей уходят за сцену, раздается одинокий выстрел. Возвращаются только двое в штатском.
Сталин: Не хорошо врать товарищу Сталину.
Оркестр играет "Scooter", барабащик умирает от перегрузки. На сцену выходят Харламов и Бадтрудинов.
Х и Б: сегодня, как обычно, мы будем вам показывать наши развеселые миниатюры, миниатюрки, миниатюришки...
Сталин, глядя на часы: Одну.
Х и Б: Не вопрос. Миниатюра называется "Ленин и часовой"
Тимур замирает по стойке смирно, Гарик изображает маленькую обезьянку, которая прыгает вокруг Тимура, кидается в него воображаемыми камнями и бананами, плюется и всячески затрудняет жизнь. Тимур поначалу не реагирует, потом отчетливо произносит "Часовой, сука, пошел на хуй!", оба кланяются и расстреливают друг друга, не дожидаясь людей в штатском.
Сталин: Мне понравилось. Реанимировать.
Орестр играет что-то из армянского чилаута. Что-то медленное, потому что больше нет барабанщика. На сцену идет Гарик Мартиросян. По дороге жмет руки Микояну и всем землякам.
Мартиросян: Сегодня в рубрике Пост-скриптум я представлю вам Хит-парад фраз, приведших к глобальным катастрофам.
6-е место: Адам, спорим, мы съедим это яблоко и нам за это ничего не будет?
5-е место: Граждане Содома и Гоморры! Давайте заниматься сексом все вместе!!! Спорим, что так веселее?
4-е место: Готов биться об заклад, что для татар на Руси нет ничего интересного!
3-е место: Мой французский народ! Бесспорно, мы завоюем Россию еще до наступления холодов!
2-е место: Без монархии в России станет лучше!!!
1-е место: А если напасть на русских вероломно, в 4 утра, да еще и 22 июня, они сдадутся без боя.
Сталин: Выпить яду.
Двое в штатском несут графин с ядом на сцену.
Сталин: В Германию отнесите. Ну что же. Все свободны. А вас, товарищ Мартиросян, я попрошу остаться. Обсудим будещее. И ваше, и Комеди Клаба в целом.
Комментариев нет:
Отправить комментарий